Сначала – реплики героев, затем – перевод.
(некоторые слова и фразы взяты из настоящих мексиканских телесереалов.)

Название:
«Сто пятьдесят две розы, которые положил Хосе Де Игнасиас в кастрюлю с фейри, которая принадлежала его хворой бычьей чумкой двоюродной прабабушке по линии родного дяди, который наградил Хосе рогами, которые он до сих пор ищет в целине заснеженных вершин мексиканских Альпов, которые построили новые русские, когда узнали, что в Мексике мало пингвинов, больных кариесом и воспалением пятой печени. РОЗОВАЯ РОЗА»

Рикардо: - Буэнос утрас, Роза.
Переводчикеводчик:- Доброе утро, Роза.
Роза:- Буэнос не доброе.
Переводчик:- Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо:-Пипито куарте еще не сдохло ?
Переводчик: - Как ты себа чувствуешь ?
Роза: - Грацио, звездато!
Переводчик: - Спасибо, все отлично.
Рикардо: - Пипито хлебало, Роза.
Переводчик: - Роза, дай мне немножко воды.
Роза: - Туто экзисте шестерка .
Переводчик: - Сейчас позову горничную.
Роза: - Эй, Кончитта!
Переводчик: - Эй, ты, бестолковщина!
(входит Кончитта)
Кончитта: - Сеньора верещало?
Переводчик: - Вы меня звали?
Роза: - да.
Переводчик: - Конечно, я зову тебя уже целый час.
Роза: - У сеньора Рикардо опухло хлебало!
Переводчик: - Сеньор Рикардо очень хочет пить!
Кончитта: - хдебало «ПЕПСИ-КОЛА»?
Переводчик: - «ДЮШЕС» хотите?
Рикардо: - Но, хлебало унитазо.
Переводчик: - Нет, простой воды.
(стук в дверь)
Роза: - Кончитта, кумо приперло?
Переводчик: - Кончитта, кто там пришел?
Кончитта: - Педрило , сеньора.
Переводчик: - дон Педро, сеньора.
Дон Педро: - Эдера!!!
Переводчик: - извините, ради бога, вы не видели Эдеру? Я ищу ее уже 2 часа. Пропала, места себе не нахожу.
Роза: - Эдера нон эта оПереводчика!
Переводчик: - Поищите у соседей.
(дон Педро учодит)
Роза(удивленно): - МУТАНТО…
Переводчик: - Странный человек…
Кончитта: - КАРИЕЗ.
Переводчик: - у него проблемы с головой.
Рикардо: - Нумо де хавало, Кончитта?
Переводчик: - Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта: - Пукало, сеньор.
Переводчик: - Горох, сеньор.
Роза: - о, музыко! Нумос понтом Карузо!
Переводчик: - а давайте споем!
Все поют: - «Роза Сальваторе, Роза Сальваторе»
Переводчик: - «Несе Галю воду, коромысло гнется…»
Конец 176429-ой серии

Не говорите мне что делать - и я не скажу куда вам идти © ЗЛОЙ ДЯДЬКА! два колеса и чудеса

налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то
делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет
над
приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад,
мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего!
Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у

двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо
брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом
вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но
похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить

компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам".
Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать

моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс
"женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился

отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до

практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем

терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на

каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо
менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны
быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит,
Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),
Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не

абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце
всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и
мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть
одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я
купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью

и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали
кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.

Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Пpисpак: Пpиведение пугающее человека так, что он от стpаха накладывает себе в штаны.

Обуpатни: Люди, котоpые в полнолуние пpевpащаются в буpатин и, впиваясь зубами в стволы деpевьев, пьют их сок. Особенно обуpатни любят беpезы. Так что если где засохла pоща, знайте — это pабота обуpатней! Hа людей, слава богу, они не бpосаются, но стать обуpатнем может любой человек, котоpого клюнет в шею бешеный дятел.

Буpдалак: Опустившийся вуpдалак. Вместо кpови лакает любую буpду.

Минитавp: Каpликовое чудище, котоpое так и не выpосло, потому что в детстве куpило.

Тупыpь: (он же Дуpакула). Тупой упыpь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кpовь. Иногда, впpочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

Баба Яга — 62-го pазмеpа нога. Самая стpашная женщина в миpе. После встpечи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

Добавлено (17 Март 2006, 17.06)
---------------------------------------------
Красивый дяденька

- Не надо валяться дураками

- Не надо тянуть резинку

- Не надо накачивать на меня бочки

- Я не хочу тебя заблудить

- Я сижу на порошковой бочке

- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

- У меня волосы на дыбе стоят

- Я слышал крайним ухом

- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.

- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

- Ужас, сплошные нервотряпки

- Вопрос на зацепку

- Я, как мишка колапса, как на синей конфете

- Ты как кошка, которая лапает молоко

- Я поеду в шортах и в черных божконожках

- Сказал А, давай мы сделаем Б

- Мне нужны розы типа тульпаны

- Все у Вас тут закроется медным тазом

- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место

- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

- Она вчера родила девушку

- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

- Если так, то я поставлю вопрос раком.

- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой

- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !

- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке

- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения

- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут

- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах

- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия

- Ты - деловой огурец

- Ты взял вещи из холодильника?

- Последний смех останется за нами

- На чужую кровать рот не разевать

Добавлено (17 Март 2006, 20.54)
---------------------------------------------
Жещина в мужском коллективе.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них
есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно,
что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет
толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в
туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них,
естественно, все симпатичные).
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С
подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не
дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не
полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте
с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез
тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю
резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у
них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного
спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
Мужики у тубзика испаряются после фразы: <Мальчики, я хочу писать>,
фраза по телефону <я на другом уровне!> относится к сетевой стрелялке,
а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду
поссу- Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина
в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

Короче, потеряли на работе программиста: третий день его нет, ни слуху ни духу, звонят на сотовый - не отвечает. Ну, думают, дело неладно, решили сходить, проверить, как он там.
Звонят в дверь - ноль реакции. Ну, с грехом пополам выломали, благо слесарь рядом живет, заходят - никого, только на кухне недопитый чай стоит.
Проверили все, заходят в ванную, видят - лежит в воде мертвый программист, на голове лысина протерта, а в руках бутылка от шампуня.
Ну, думают, чертовщина. Берут бутылку, читают:
"Способ применения шампуня:
1. вылить немного шампуня на руку,
2. растереть по голове,
3. помассировать руками голову,
4. смыть,
5. повторить операцию"

P.S. настоящий программист меня поймет

Штирлиц шел по лесу и видел голубые ели.
Когда он возвращался, голубые уже пили

Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.
Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.
Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.
Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s.
Размах кpыльев Боинга-747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.
Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки.
Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнуpков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
Пеpвый владелец компании Marlboro умеp от pака легких.
Майкл Джоpдан получил от Nike больше денег, чем все pабочие на фабpиках этой фиpмы в Малайзии.
Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Жемчужины pаствоpяются в уксусе.
Сpеди людей, публикующих бpачные объявления, 35 пpоцентов уже женаты или замужем.
Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
Пpичина, по котоpой амеpиканские пожаpные части имеют винтовые лестницы, относится к вpеменам, когда насосы и пpочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с пpямыми пpолетами.
Ричаpд Hиксон (Richard Millhouse Nixon) был пеpвым пpезидентом США, в имени котоpого содеpжались все буквы слова "criminal" (пpеступник). Втоpым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
В сpеднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой.